| 念七七。's profile潘多拉 。從此天黑。BlogLists | Help |
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February 24 黑夜。失眠。 华灯初上。静止的舞台。只有独舞的女子。
舞,给自己看。只是写给心灵。
不管是否有旁观者驻足。
舞到眩晕。忘记停滞。
所有的时间空间都成为空洞
她 忘我的挥泄,意图将每个毛孔里的哀伤抛却。
可是却不能。
只有继续独自舞着。在这个舞台上。
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又一个黑夜。又一次失眠。
我找不到缘由,莫名的伤感,无法睡去。
只有文字可以慰籍。
再次失眠,上来看到michelle的绣球给了我。乐此不彼,我来做题。因为我也想问自己。
题目 | 游戏规则
[壹] 被点名的人要在blog上回答以下10个问题 不可以敷衍而过 [贰] 回答以后再点五个人参加游戏 并且尽量通知到被点名的人 使游戏能继续下去 [叁] 被点名的人不能重复被点 一人只能参加一次游戏 1.准备什么时候结婚?
曾经在某天想过明天就结婚,也曾经发誓不婚,我比较情绪化,婚姻看心情而定。而,没觉得自己是嫁得出去的人,因为我的坏脾气。
2.你是如何看待同性恋?
就像有人博爱,有人自恋,有人独身一样,这是上帝赋予人的权利。没有法律规定“男人只能爱女人 女人也只能爱男人”。
3.你现阶段会给他/她买多少钱的生日礼物?
尽我所有,只要他喜欢。
4.你现在有哪些奢侈品的牌子?
语法问题,没太看懂。如果问我现有的奢侈品内有什么牌子,答案无。现在的我只能被动接受,奢侈不起。
5.你相信星座吗?
信。曾经自诩是专家。但是现在我想问,摩羯和金牛,真的是100%契合么?
6.你一般多久一次“嘿修”?
嘿修是虾米意思?
7.你是怎么看待一夜情?
存在即合理。
8.你们会花费多少积蓄在婚礼上?
突然开始厌倦繁闹的场面,如果婚礼必须大张旗鼓,多花一分也会觉得心疼。如果可以全心享受自己的婚礼,那即在所不惜。
9.你要幸福还是要金钱还是要权力?
如果可以,我选健康。因为我看不到幸福,拥有不多金钱,不屑于权力。当然,就现状,我需要金钱。
10.以上问题回答是否属实?
有人不相信,即使pure说是属实,还觉得是不属实。 开始点名。选择对pure来说亲近而又有神秘感的朋友。可能会自不量力的涉及他人,但请被选者自愿。
connie。鱼。风筝。农。未央祭.殇。安。
同样欢迎其他路人,留下答案。
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偶然发现,在tb很早的一篇帖子被盗载。 短短8天,盗贴的回复量近千,文字全是我的文字。 我佯装大方作了回复。借此小出名一会。 顺势炒作。继而开始了为期两日的奔波。 拜金的开始。
今天的题中幸福金钱权力让我抉择。 毋庸置疑三者中金钱对我的诱惑最丰。至少现在需要。 我贪慕。我知道。 贪慕金钱。贪慕虚荣。贪慕被爱恋。 我恨不得抓住所有不拥有的,那些流失的年华。 时间把我的幸福一点点撕碎,然后我回头寻找它们。 我试图弥补未曾得到的。 比如钱。比如爱恋。
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我继续着贪婪。 亦将马不停蹄。
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February 22 乞讨幸福。
快乐是自己给的
幸福也是自己给的
可是我看不到
我痛恨自己的短视
无法预测到或者有着幸福味道的未来
我只是一介平凡女子
渴望所有人的渴望
奢望那些许不到的诺言
到最终,那只是一些奢望,空想的桃花源终究成就不了现实
我在做什么?
乞讨着路过的幸福么?
我用渴求的眼神去张望
换回的还是决绝
原来,并不是每个人都像我这样对感情歇斯底里
我以为釜底抽薪可以成全自己
可是
我真的是奢望太多太多。。
我不该奢望
有时候,我觉得自己是一只吸血鬼
汲取着身边每一个人的血液和元气
或者我该告诫他们
离我远点 否则你会受伤害
或者
我真的该彻底冷血。
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那么 就只是黑夜里跋扈的花朵
颓败着,舞动着,仅有的一点妖冶
即使有些不知所措。
那些曾经的绚烂,都只是昙花湮灭
剩下的只有深入血肉的颜色
那些血样的颜色,互相灼痛撕咬
残忍的遗留着
与黑夜为伍。
过往的路人,请不要对一只惨败的花驻足留恋
因为那些颓去的往日的华美
都已经转而成为强韧的刺
只会触痛。再触痛。
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2006年2月22日。我在恍惚中度过。
早上,我把洗面奶丢在水里,然后转身去找它。
路上,我眼看着红色的小人标志,然后莽撞的过马路。
办公室,我狠狠地将复印好的文件送进碎纸机,手中紧紧握住的却是废弃的纸张。
我将手放在它的嘴边,却忘记那是最凶猛的獒,还好它只有50天。
我将机器一遍遍的重起,每次都点错,我只是想关机。
你今天气色很差。安说。
我病了。我说。
怎么了。
气血不顺。
小小年纪就气血不顺?!呵呵。
人都是肉长的,每个零件都有可能生病。其实我是心病。我低声说。
我不知道该表达什么。内心的慌乱如杂草丛生。
我被深深地伤害。
被自己。
我一度以为我是伟大的,为了爱奋不顾身。飞蛾扑火般壮烈。
耳边却有人告诫,你只是为了你自己。
泪水大颗大颗的落下来。
心里却在疯狂的发笑。原来我一直是一只老孔雀。
我泣不成声。我再也掩饰不住。
所有的隐忍在那刻成了泡沫。
伴随所有的奢望被撕成碎片。
刀一寸一寸的扎入我心里。
我疼痛。
疼痛的竟不知该怎样昏死过去。
我已经没有继续生存的勇气。
我不知怎样面对自己。那个曾骄傲不可一世的我。
就这样彻底地败下阵来。
无语。
所有的语言都已经是苍白的。
只有内心的伤口在恸哭。
营营役役的。
我无颜面对自己。我被自己深深的伤害。
我企图逃离。却被粗鲁的制止。
被动的接受那些伤口。
我看着他们被一点点地撕开。
狰狞的笑。
伴随着殷殷的红色的血。
我笑自己太痴狂。
我不顾一切。我釜底抽薪。
结果却是深深的误解和更深的伤害。
我想保护自己。
但是我已全然没有力气。
终于。我嚎啕大哭。
我用尽最后的气力敲打着键盘。
写给自己看。
只有在这里。我才不需要伪装。不需要忍气吞声。
我在自己的舞台上放肆。
宣泄所有的愤恨和委屈。
泉涌而至。
我看着自己的文字。
心疼。
很疼。
所有的疼痛,只有自己知道。
不是么?
February 18 七天。2006年2月12日。
他走之前。
我收到了毕生第一枚男生主动送出的戒指。
竟然是我最喜欢的白金的细指环。
欣喜于那种默契。虽然我从未跟他提过。
2006年2月14日
我一个人过。
很孤单。
走在马路上,看到男男女女成双成对,心里甚不是滋味。
路边,红色、白色、粉色、蓝色的玫瑰那样的张扬
刺痛我的眼睛。
回去看看瓶子里属于我的玫瑰
已开始枯萎
他说,这是他毕生送出的第一支玫瑰
我信。
也窝心。
2006年2月18日
他在去北京的火车上
他说,他想我
7天了
他走了7天
恍如隔世。
想起了那首歌
“如果一秒是一天的印记
我已过了七个世纪 ……
七个世纪
全都是冬季 就算是惩罚也到了绝地“
2月19日 他去看了天安门升国旗 完成多年夙愿 可是我的愿望呢?
——回来吧。
太强的占有欲 让自己都吃不消 更不奢望他会吃得消
感情就像自己给自己的枷锁。 明明知道会很痛。 可仍是毅然决然。。 直到痛不欲生, 方才知道罢手。 人,何时会对自己好一点?
p。miss u。
February 16 一个人的文字。突然的,爱上了文字。
总是假小资的舞文弄墨,白描几笔做文人状。
渐渐的 爱上了用文字发泄。
心情低落的时候就会想到这
那些苍白的哀伤的无法言表的百感交集找到了归宿。
现在才发现小学中学大学的语文课都是对不起老师的
上万的汉字竟无法拼凑出霎时的心情
于是开始索取。企图弥补曾经的贪玩。
这里更像一个人的舞台
自导自演自说自话。
在这个剧本里,自始至终只有一个演员
除此之外,便是人来人往的观众
他们或者是匆匆过客,了了一句问候便咫尺天涯
或者是剧场的常客。时不时看看那个舞台上木偶似的演员。
而剧本的唯一的道具,只有文字。华丽而无知。
而我就是那个以文字为道具的木偶
恁自张扬,无须听凭他人
生活就是一口枯井 却有很多人义无反顾争先恐后的跳下去 这可能就是人的奴役性 我也跳过很多次,振振有词的
直到跌落深底才发现不是心中美好的乌托邦
那只是一口枯井
在我跳进来之前已经被人汲走所有的水分
所以我挣扎不知该上岸还是继续荒芜
一天两天。。。
…………
到不得不需要水分维系生命的时候
才转身蹒跚上岸
却发现,岸上已千年。。。。
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朋友说我的感情太强势
一语中的的样子。
我一直在重复着昨天的轨迹
用太多的占有欲去霸占感情
我以为这就是世人嘴中的痴情
可惜痴情多被笑
痴情何以堪?
我笑了
笑自己懦弱,笑自己卑贱,笑自己无以复加
笑看人事的林林总总
笑着看自己流泪
February 11 2月11日2月11日。
一个人孤单的被扔在风中。
我默然。麻木。
然后起身坐上公车。
想回家,却没有勇气。
这个失意的生命就这样站在马路最中央。
10厘米之外,汽车呼啸而过。
突然发现,原来离死神这么近是一种痛快淋漓的事情。
可,连死神也不眷顾我。
我用饥饿作贱自己。
呼吸着身边彻骨的冷。空洞的胃反转成溃疡的形状。疼的撕心裂肺。我已经木然。
空荡荡的世界,熙熙攘攘的人群,我不知何去何从。
我像个无家可归的孩子,该求助何方。
每个人的形色匆匆,没有人多看我一眼。
只有周围看不见的叫做空气的精灵,还在拼命维系我这只生命。
满腹怨屈,我隐忍着。
终于,忍不住,发了短信。另一只电话的回复。
我继续盲目,打法那些曾经很珍贵的时间。
原来时间有时候也是很卑贱的东西。
我站在KFC的大玻璃窗前。46分钟20秒。
直到他出现。
大颗的泪,终于,溢出了眼眶
滑着失落的轨迹,凛冽的滴了下来。落在血样的心口上,阵阵作痛。
我逃也似的狂奔在马路上。
泪水还是那样的不争气,和着寒风刺痛脸颊。
直到踏入Amy‘s bakery之前,我擦干泪水,昂着一贯骄傲的头
深深的微笑着进入
不想让朋友看到
我要保存最后一点自尊。
整整4小时。我一个人落寞过。
February 07 第一个月零三天。夏娃。沉默。一个月零三天。
从假定的某日开始,第一个月零三天。
34一直是个不吉利的数字,至少在我看来是,至少今天是。
讨厌阴霾的日子,讨厌死气沉沉的天气候讨厌马不停蹄的忙碌,讨厌直指心底的压抑。
沉寂的火山终于爆发,犹如末路狂花迫不及待地流淌殷红的血,滑过心头,如伤口刺痛。
第一个月零三天是个开始,还是结束?
当上帝用亚当的肋骨造了一个夏娃时,
就预示着男人该认真照顾身边那个是自己身上肋骨变的女子,
好好爱她吧,
否则你自己的胸口也是会疼痛的。
真的痛了。
那些失望的伤痛,已经发不出声音来了。
就这样沉默。继续沉默。
到终结那天。 这是个阴冷的城市。刺骨的冷。
心里也不再暖和。
从第一个月零三天开始。
冻僵的麻木开始蔓延。伴随窗外的狂风,无休止的吞噬仅剩的温存。
一点点地叫嚣着炫耀着的那些寒冷
继续着狂妄,一直腐烂死去
一天又一天
。。。。。。。
冷暖唯有自知
窗外阴晴不定,刚刚还是鹅毛雪,霎时已是艳阳天。
如此反覆无常,如此飘忽不定。
生活不也是这样么
可不可以多一些安全感
哪怕是一点点。
February 02 女人是用来疼的
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