念七七。's profile潘多拉 。從此天黑。BlogLists Tools Help

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    June 14

    曾经。写不出的文字。

    很多人提醒我。
    很久没有更新。
    因为迟来的文字。
    说抱歉。
    与你。你。还有你。。。
     
     
    2006年6月。
    桃花满天飞的日子。
    七收到n张婚宴请柬。
    相熟的和不相熟的。
    如罚单一般。只是红色的表皮那样的刺目。
     
    两分钟之前。有个女孩子问我。
    听说你也要结婚了。
    七讶异的不知所以然。
    七甚至不知道站在身旁的该是怎样一个男子。
    只是一个空位置。罢了。
    始终觉得自己还是小孩的年纪。荒唐的在感情里飘荡。
    每次都想当然抓住稻草。
    却只是浮萍。无根的生物。
    没有安全感。
     
     
         慢慢的学会了
        怎样哭。怎样笑 >>>
     
     
    伤口上的血渍褪尽。
    舔平那些色迹。
    堪比耀眼的红色。
    悄无声息的沉寂。竟也让心情平静。
    平静到没有语言。
    因为那些疼痛,已经发不出声音。
     
     
        疼痛是愈合的前兆>>>
     
     
     曾经。不敢想象。还会写下幸福这样的文字。
     
    幸福。
    将伤口抚平。
    幸福。
    就在下一个街角。
    幸福。
    还有多少。
    幸福。
    ………… 
     

    May 28

    原来。

     
     
     
    【流星。】
    这样的夜空。我又想起你。
    满天弥漫着星云。
    每颗星都在哭泣。
    誓言的美丽。只像星。
    只有那一刻的美丽。转瞬即逝。
    以为不想放弃。以为全心全意。
    却不见你留下的任何痕迹。
     
    才发现。
    原来。
    那只是流星。
     
     
    【葬花。】
    曾经。种下美丽的颐朵。取花名为“葬”。
    奢望有朝一日芬芳满溢。
    于是。汗水和入泥土,渗出滴滴铿锵。
    直到有一日。
    亲眼看见残花决绝败去。
    一现昙花。迷人眼。
    带着数日的心悸。湮灭。再湮灭。
    忘记付出的艰辛。
     
    栽花有意葬无情。
    若知花必残尽,奈何亲手葬花?
     
     
    【化石。】
    终有一日。诺言散尽。
    带着嘲笑的语气。成为永恒的历史。
    泯灭在流言蜚语中
    封存成耀眼的化石。
     
    耀眼的化石。你可知其中的美丽。
    耀眼的化石。你可记得曾经的掷地。
    耀眼的化石。你可感受撕裂的疼痛。
    耀眼的化石。你可蜕尽识我心。
    耀眼的化石。
    凝固成石不复来。
     
     【想说。】
    想对某个人说。
    我会一直爱你胜过爱自己。
    不知。还会有机会。
     
    _____________________________________________________________________________________________________________ 
     
     
    很多人一旦分开        
                    也许会永远都不再见面
     
     
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    May 18

    偶然

     
    2006年5月18日。早上8点。
    车上。百无聊赖。
    然后。转眼。看见一个熟悉的身影。
    紧缩的眉,落拓的身影和熟悉的手机。
    眼睛里,竟有大颗的泪。
    滑落。
     
     
    整整43天。
    我和我的罗曼蒂克说再见。
    我以为会永远消失在街口
    所以当一切那么自然的展现在眼前
    我会如此得措手不及。
    我败下阵来。落荒而逃。
    我下意识的别过头去,然后又忍不住回头。
    我知道,这一面
    是永远的再见了。
    在熟悉的车站。
    说分手。
     
     
    那些过往的100多天,
    在记忆里弥漫着久违的芬芳
    飘洒着曾经付出的所有留存的纪念。
    渐渐的。灰飞烟灭。
    流转成优美的弧线,然后统统。消失不见。
     
     
    不牵挂
    不思念
    不疼爱
    不回头
    ……
     
     
    May 11

    夜里的哀伤

     
     
    凌晨三点。无眠。
     
     
    习惯在白天写字。夜里辗转。
    那么。
    从此颠覆。
     
     
             傻傻的登上q。
        看着那盏灰暗的头像。期待变亮。
          明知不可能。
             一如既往的等。
    凌晨两点。
    我以为我会哭泣。
    泪水忘记成全 。     
    欲哭无泪。
    开始明白。        
    极度哀伤的时候,   
         原来不曾有眼泪。          
     
     
        无法入睡。 望着窗外。
    一直看见鱼白。
     
     
    宝。                              
    我的哀伤。你可知晓。                   
     
     
     
    ————七。 凌晨5点07。
      
     
    点击图片看原图 
     
    很久没有登陆上sps
    今夜
    如此易事。
    夜里的字。是注定。
    那么请哀伤。
    ------
     
     
     
     
    May 07

    海边。

     
    终于回来。一切如故。周而复始。
    7天。七始终无法与7这个数字脱离干系。
    宿命的味道。
     
     
     
    七天。
    不一样的日子。
     
    海边。
    吹着海风。
    海里有着与这个季节不相称的阴冷坠入骨髓。
    要彻底改变灵魂的坠入。
    喜欢海。依然。
    海边长大的丫头,却少有时间看海。
    定要到几百公里外的异乡,才可以静下来看看斯庞然大物。
     
     
     
    海边。
    各种鬼马的动作。
    像个孩子寻找童年。
    拾起年少的遗漏,转身抛入海中。
    就这样。漂流去远方。
    没有年纪限制。
    彼时。正少年。
     
     
     
    海边。
    腐朽的树。惨白的墙。
    生生演绎落寞的日子。
    孤单的,吹在海风里。
    一年。又一年。至终老。
    画面里。七的身影如此相称。
    颓败。
    和风景作陪。
     
     
     
    海边。
    风筝散落成星。
    始终牵不住10枚蝴蝶。
    放任它们纠缠。
    解开。
    再纠缠。
    无奈的苦笑。
    风筝也似生活般扰人。
     
     
     
    海边。
    形形色色的人群。
    穿梭过时空。
    转眼七天。
     
     
     
    ————————————————————————————————————————————————————————————
     
     
    被筱点名。又一次审视自己。
     
    1.哪首歌在你的随身听里时间最长.
     刺猬
     
    2.你最近在看的一本书是什么.
    很久没看书,很久没有沉住心了,想看杜拉斯

    3.有没有讨厌的人?怎么处理?
    或者会遇到,那就远远的躲开
     
    4.如果抛开一切禁忌.你现在最想做什么.
    有个孩子
     
    5.阳光什么时候在你发间流淌?是什么颜色?
     头上金黄色,心里灰暗色
     
    6.有一个人你爱很多年.他不说爱你也不说不爱你.  并且一直和你保持联系.你会怎么处理和他的关系?
    告诉他,然后离开他
     
    7.色狼是怎么死的.
     忧郁致死
     
    8.你心中的你未来的男朋友见得第一面的感觉是什么.
    心跳的利害
     
    9.怎么劝一个你十分关心的又十分没毅力的人减肥?
    如果会有人劝得动这样的我
     
    10.你觉得我处于什么样的心态选择你答题.
     因为筱喜欢筱
     
    11.你喜欢吃什么水果.
    其实都还好,樱桃、菠萝、香蕉、芒果
     
    12.自己最想干的事情是什么.
    有钱
     
    13.你喜欢我不?
    非常喜欢
     
    14.觉得什么样的自杀方式最好.
    不痛的
     
    15.如果你正在和男(女)朋友同居.有一天回家发现
     家里东西都没了.屋主换了人.你会怎么做.
     
    问清楚,解决该解决的
     
    16.你最讨厌什么样的异性.
    大男子主义,霸道
     
    17.没有血缘关系的人算是亲人么.
    可以算吧
     
    18.人死了会去哪里.会有思想么.
    这个不应该问活人
     
    19.什么是宿命.你相信否.
    非常信
          
    20.你能跟分手的男(女)朋友做好朋友么.有必要么.
    要看那人是谁,有些人可以原谅,有些人不可原谅
     
    21、支持精神恋爱么?  
    恩。
     
     
    我的问题:你觉得我是怎样的一个人?
     
     
     不点名,只想问最后一个问题,给所有来到的人.
     
     

     

     

    April 30

    无题

     
     
     
     

     

    落说

    七这个音节,有宿命的味道

     

    明天,一张票,默然出行。

    不知向何方。

    那就随意买一张票,车到哪,就是哪里。

    去所有好友处留言。留下离开前的祝福。

    每个人那里都会写上些许,唯独七自己这里。

    文字已经失去交织的能力。 

     

    一分钟前,收到一条短信

    不想放弃你,也不会放弃你

    你在我眼里是无价,用钱买不到的

    我是真心爱你的,老婆

    匿名。陌生的号码。

    不是发给七的。

    现在。没有人写这样的文字给我看。没有人。

    却偏偏有人错发给我看。

    但愿不是讽刺。

     

    窗外,燥热。空气叫嚣着。等待假期。

    键盘上的手指出奇的宁静。木然绝然。迟疑着舞动。

    或者,手指也失去灵性。不再听使唤。

    不再应合心里的隐痛。

    或者,手指也感到心里的伤口

    不再雪上添霜。

    手指。

    手指的痕迹。终于消失。

      

    天真的以为。会永远在一起。

    以为。看到终点站。

    于是丢弃了车票。等待到达。

    可………要中途转站。而车票已不在。

    那么。是幻觉么。隔世的摇摆过。

    灰飞烟灭。没有痕迹。

      

    酒。迷醉的酒。

    若。可以忘却,那么不要再醒来。

    烟。缠绕的烟。

    若。沉沉睡去,那么睡到终点。

    夜。

    烟。

    酒。

    伴我。这一次。

    支离破碎。

     

    七。敲着临行的文字。

    亲们。七会好好的。你们也是。

    April 21

    无期

     

     

     

     

     

    ————————— 

     

    我累了
    想找个地方停下来
    不要再走了 

     

    —————————

     

    原来,真的,不是所有的故事里

    王子和公主都可以永远在一起

     

     —————————

     

    原来,杜撰一个童话

    并不是件易事

     

    —————————

     

    原来,这个世界上,

    只有白马,没有王子

     

     

     

    总在夜里感伤,白天写字

    没料想白天的字依然忧伤

    有些事,注定

    无法逃离。

     

     

     

     

    伤悠悠念旧知

    亦相识勿追忆

    绵感喟愁中系

    已重生痕在心

    April 11

    女子

     

     
     
    ——1——
     断断续续的看凤凰血,凤的隐忍淡定吸引着我,切切关注她的遭遇。
    然后便是混沌数日的忙碌。终有一日得知故事已结局,心中顿生些许叹然。
    原来,我依然容易被感动,哪怕事不关己,哪怕仅仅是场剧。
     
     
     
    ——2——
    声声发誓要让自己好过些,而最先迷失的还是自己
    生活的盲目,爱的偏执,就像黑夜里的路灯,影影灼灼
    因为只是女子。
     
     
     
    ——3——
    因为是女子,仅仅的一句嘘寒问暖,就感动得一塌糊涂
    因为是女子,舍身扑火,只为博得一个人的一声肯定
    因为是女子,开的妖娆,只为斯人一折腰
    因为是女子,吞噬着疼痛,强颜欢笑
    因为是女子,一但爱上,就深陷不已,迟迟不肯离去
    因为是女子,只看到绚丽的罂粟花,却忘记了日后的迷痛。
    因为是女子,那么轻易的付出,却很快被厌倦
    因为是女子,饱受厉痛,依然渴望万千宠爱
    因为是女子,只想和一个人在一起。一生。
     
     
    April 03

    麻醉

     
     
    某月3日。
    我迷失了我。
    4月3日。
    我麻醉我。
     
    清风怕醉。
    人亦醉。
    清风笑我何痴闲。
    我怨清风醉已堪。
      
    夜夜笙歌。最近频频提起的词。
    像我的生活。
    妈妈说我不要命了。如果真的可以,我宁肯不要。
    朝夕劳作。对酒当歌。
    每每午夜抬头望月,都会不自觉的心生惆怅。我怎么了?
    挥霍无度,精疲力尽。
    我肆意的失眠,簇拥酒精,偏执的疲惫如影随行。
    我在作贱自己。
    相反的,这世上有太多的人关心我,暖暖而真实。
         Y给我打电话,他依然疼我。
    用太多的零食来色诱。
    他知道,我抵挡不住那些美味。
    他说。他要回家。
    或者不再回来。
    如果这样日子会好一点,那么就不要再回头。
    无论如何。
     
    如果鸟永远可以自由的飞。
    那么天空便不再阴霾。
    终有一天可以选择属于自己的树。
    抑或桉树,抑或梧桐。
    可是。。。。
    鸟可以自由的飞么?
     
    破天荒的,p跟我道辛苦。我像受宠若惊一般的慌张。
    我的执拗让自己吃了太多的苦。
    我不想再吃着苦。
    只要安安静静。
    忘记疼痛。
      哪怕永远麻醉。
     我在一天天的苍老去
    看着镜中面无血色的脸 ,霎时心疼如绞痛
    每每睡起 枕边总蔓延着屡屡长发
    那时记录我的青春年华,一去不返
    徜徉着离去
    我怕。
      
     
    March 25

    只要幸福,不要累

     
    1————————
     
    想一个人,在某日某个时候
     
    长夜有着你
    给我美梦
    分手这一刹
    又看着长空
    想送你一声祝福这泪涌
    仍难自控
     
    某些事不提及不代表遗忘
    内心深处
    还是会被触动
    尔尔
     
     
    2————————
     
    黑眼圈。烟熏。高跟鞋。
    挥之不去的失眠。
    我重新回到了起点。
    终日忙碌。劳作无息。
    我在假装充实,我以为我快乐。
    我做到了。我真的以为。
    可。
    依然累。如故。
     
    不想做劳碌命。
    不想让算命先生的话应验。
    难于甘心。
     
     
     
     ——————3
     
    大树说,
    没有了阳光,我会变得忧郁。
    是。
    没有了阳光,就没有安全感。
    我渴求赖以生存的氧气、阳光。
    失去了,我会无法生存。
    像边缘的生命,垂死挣扎。
    呼啸着坠地。
     
    大树说得对,我是一只阴暗的生物。
    稍有阴霾。
    便一发不可收拾。
    这样不好。大树说。
     
     
     
    4 ——————
     
    斯三千年
    及一时语
    念不觉伤
    知心默许
     
                     七七
     
     
     
     
    ————————5
     
    如果来世可以选择
    定不做女人
    与其是颗树
    伫立。
    被栽种,被修剪,被施肥,被浇水
    所做的,只要是接受 
     
     
    March 13

    一个人行走

     
     
     
    —1—
     
    我开始懒惰,懒于写字。
     
     
    —2—
     
    Y来问我,是不是有人送你戒指和玫瑰花
    我无言以对。事实如此。
    终究还是被他看到,无意仿有意。
    他问我,三年的感情尚且敌不过一只戒指。
    那么,三年的感情尚且换不回一只戒指。
    我该哭还是笑。哑然失措
    有些人会是生命里面至关重要的过客
    虽然会不舍得,终究要放手。那是最后的疼爱。
    毕竟前方还有各自的路。
    如同天使海豚,相隔一方
    相忘于江湖。
     
     
    —3— 
    旧疾再次光顾我。我不得已迎接。
    我知道,世上有太多的恶物终生甩不掉。
    如一些人,如一些习惯,如一些病痛。
    我不想牵连任何人
    独自行走,或者是最好的选择
     
     
    —4—
     
    谢谢gg
    陪我度过恁多不眠夜
     
     
     —5—
     
    烦乱。数日。
    不知作何解释,颠簸的事宜,无聊的应付,终日的忙碌
    都成为生活中散不去的阴影
    像恶魔般纠缠不休,萦绕周围。
    庸乱让我学会厌世
    一件事情看破炎凉
    是不是本来就不该具有温度
    是不是本来就不该试图讨好‘
    冰,将稍许永恒。
     
     
     
    March 01

    离去

     
     
     
     
    别走。求你。我心里默默。
    我赶时间。他转身离去。
    留下冰冷的背影。
    我似弃婴。哭到沙哑。我已无力。
    我大口大口的喘气,抽搐着扭曲了双目。
    胃里翻江倒海。血样的痉挛。
    所有肉体的痛相对心悸的死灰已没有颜色。
    我伤害了他。他伤害了我。
     
    这么小的事,何必搞得这么累。
    谁又知道我何必阴魂不散
    求求你,不要这样
    我何尝不希望全身而退
    你现在为什么变成这样?你不该是这样的人
    我无语。我是戴了天使面具的鬼。褪下外壳然后原形毕露。
     
     
    每个人都有些回忆不忍心去触及。
    我被残忍的翻看伤疤,还要笑面如花
    伤口一层接一层的被掀开。心一次又一次的流血。
    那些浓得化不开的液体模糊了双眼。
    疼痛得昏死于绝殇。
    我把疮疤当作情感的祭奠
    却被掘了坟墓
    我把疮疤当成爱的朝贡
    却被嫌弃有血腥的味道。
    苦不堪言。我惟有承受。
     
    我本无意害人。
    却陷入了自己,一次接连一次。
    那就让我离开,远远的,永远的。
    不再将感性当作爱的借口。不再把感情暴露于光天化日。
    所有的……一断。决断。
    然后离开,后会无期。
     
     
    ——我是一只感情的女鬼
                             不该招惹任何人
     
     
     
     
     
     
    February 24

    黑夜。失眠。

     
     
     
       华灯初上。静止的舞台。只有独舞的女子。
                                          舞,给自己看。只是写给心灵。
                 不管是否有旁观者驻足。
                             舞到眩晕。忘记停滞。
         所有的时间空间都成为空洞
                  忘我的挥泄,意图将每个毛孔里的哀伤抛却
                可是却不能。
                                只有继续独自舞着。在这个舞台上。
     
     
     
    ————————————————————————————————————————————————————————————
     
     
    又一个黑夜。又一次失眠。
    我找不到缘由,莫名的伤感,无法睡去。
    只有文字可以慰籍。
     
     

     
     
    再次失眠,上来看到michelle的绣球给了我。乐此不彼,我来做题。因为我也想问自己。
     
    题目 | 游戏规则
      [壹] 被点名的人要在blog上回答以下10个问题 不可以敷衍而过
      [贰] 回答以后再点五个人参加游戏 并且尽量通知到被点名的人 使游戏能继续下去
      [叁] 被点名的人不能重复被点 一人只能参加一次游戏
     
    1.准备什么时候结婚? 
    曾经在某天想过明天就结婚,也曾经发誓不婚,我比较情绪化,婚姻看心情而定。而,没觉得自己是嫁得出去的人,因为我的坏脾气。
     
    2.你是如何看待同性恋?
    就像有人博爱,有人自恋,有人独身一样,这是上帝赋予人的权利。没有法律规定“男人只能爱女人 女人也只能爱男人”。
     
    3.你现阶段会给他/她买多少钱的生日礼物?
    尽我所有,只要他喜欢。
     
    4.你现在有哪些奢侈品的牌子?
    语法问题,没太看懂。如果问我现有的奢侈品内有什么牌子,答案无。现在的我只能被动接受,奢侈不起。
     
    5.你相信星座吗?
    信。曾经自诩是专家。但是现在我想问,摩羯和金牛,真的是100%契合么?
     
    6.你一般多久一次“嘿修”?
    嘿修是虾米意思?
     
    7.你是怎么看待一夜情?
    存在即合理。
     
    8.你们会花费多少积蓄在婚礼上?
    突然开始厌倦繁闹的场面,如果婚礼必须大张旗鼓,多花一分也会觉得心疼。如果可以全心享受自己的婚礼,那即在所不惜。
     
    9.你要幸福还是要金钱还是要权力?
    如果可以,我选健康。因为我看不到幸福,拥有不多金钱,不屑于权力。当然,就现状,我需要金钱。
     
    10.以上问题回答是否属实?
    有人不相信,即使pure说是属实,还觉得是不属实。
     
     
     
    开始点名。选择对pure来说亲近而又有神秘感的朋友。可能会自不量力的涉及他人,但请被选者自愿。
    connie。鱼。风筝。农。未央祭.殇。安。
     
    同样欢迎其他路人,留下答案。
     
     
     
    ————————————————————————————————————————————————————
     

     

     

    偶然发现,在tb很早的一篇帖子被盗载。

    短短8天,盗贴的回复量近千,文字全是我的文字。

    我佯装大方作了回复。借此小出名一会。

    顺势炒作。继而开始了为期两日的奔波。

    拜金的开始。

     

    今天的题中幸福金钱权力让我抉择。

    毋庸置疑三者中金钱对我的诱惑最丰。至少现在需要。

    我贪慕。我知道。

    贪慕金钱。贪慕虚荣。贪慕被爱恋。

    我恨不得抓住所有不拥有的,那些流失的年华。

    时间把我的幸福一点点撕碎,然后我回头寻找它们。

    我试图弥补未曾得到的。

    比如钱。比如爱恋。

     

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    我继续着贪婪。

                       亦将马不停蹄。

     

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    February 22

    乞讨幸福。

     
     
     

    快乐是自己给的
    幸福也是自己给的
    可是我看不到
    我痛恨自己的短视
    无法预测到或者有着幸福味道的未来
     
    我只是一介平凡女子
    渴望所有人的渴望
    奢望那些许不到的诺言
    到最终,那只是一些奢望,空想的桃花源终究成就不了现实
     
    我在做什么?
    乞讨着路过的幸福么?
    我用渴求的眼神去张望
    换回的还是决绝
    原来,并不是每个人都像我这样对感情歇斯底里
    我以为釜底抽薪可以成全自己
    可是
    我真的是奢望太多太多。。
    我不该奢望
     
    有时候,我觉得自己是一只吸血鬼
    汲取着身边每一个人的血液和元气
    或者我该告诫他们
    离我远点 否则你会受伤害
    或者
    我真的该彻底冷血。
     
     
     —————————————————————————————————————————————————————————————————
     

     
     
                                               
    那么 就只是黑夜里跋扈的花朵
     
    颓败着,舞动着,仅有的一点妖冶
     
    即使有些不知所措。
     
    那些曾经的绚烂,都只是昙花湮灭
     
    剩下的只有深入血肉的颜色
     
    那些血样的颜色,互相灼痛撕咬
     
    残忍的遗留着
     
    与黑夜为伍。
     
    过往的路人,请不要对一只惨败的花驻足留恋
     
    因为那些颓去的往日的华美
     
    都已经转而成为强韧的刺
     
    只会触痛。再触痛。
     
     
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    2006年2月22日。我在恍惚中度过。
    早上,我把洗面奶丢在水里,然后转身去找它。
    路上,我眼看着红色的小人标志,然后莽撞的过马路。
    办公室,我狠狠地将复印好的文件送进碎纸机,手中紧紧握住的却是废弃的纸张。
    我将手放在它的嘴边,却忘记那是最凶猛的獒,还好它只有50天。
    我将机器一遍遍的重起,每次都点错,我只是想关机。
     
     
    你今天气色很差。安说。
    我病了。我说。
    怎么了。
    气血不顺。
    小小年纪就气血不顺?!呵呵。
    人都是肉长的,每个零件都有可能生病。其实我是心病。我低声说。
     
     
     
     
    我不知道该表达什么。内心的慌乱如杂草丛生。
    我被深深地伤害。
    被自己。
    我一度以为我是伟大的,为了爱奋不顾身。飞蛾扑火般壮烈。
    耳边却有人告诫,你只是为了你自己。
    泪水大颗大颗的落下来。
    心里却在疯狂的发笑。原来我一直是一只老孔雀。
    我泣不成声。我再也掩饰不住。
    所有的隐忍在那刻成了泡沫。
    伴随所有的奢望被撕成碎片。
    刀一寸一寸的扎入我心里。
    我疼痛。
    疼痛的竟不知该怎样昏死过去。
    我已经没有继续生存的勇气。
    我不知怎样面对自己。那个曾骄傲不可一世的我。
    就这样彻底地败下阵来。
     
     
    无语。
    所有的语言都已经是苍白的。
    只有内心的伤口在恸哭。
    营营役役的。
    我无颜面对自己。我被自己深深的伤害。
     
    我企图逃离。却被粗鲁的制止。
    被动的接受那些伤口。
    我看着他们被一点点地撕开。
    狰狞的笑。
     伴随着殷殷的红色的血。
    我笑自己太痴狂。
    我不顾一切。我釜底抽薪。
    结果却是深深的误解和更深的伤害。
    我想保护自己。
    但是我已全然没有力气。
    终于。我嚎啕大哭。
     
     
    我用尽最后的气力敲打着键盘。
    写给自己看。
    只有在这里。我才不需要伪装。不需要忍气吞声。
    我在自己的舞台上放肆。
    宣泄所有的愤恨和委屈。
    泉涌而至。
     
     
    我看着自己的文字。
    心疼。
    很疼。
    所有的疼痛,只有自己知道。
    不是么?
     
     
     
    February 18

    七天。

     

     
     
     
      
    2006年2月12日。
    他走之前。
    我收到了毕生第一枚男生主动送出的戒指。
    竟然是我最喜欢的白金的细指环。
    欣喜于那种默契。虽然我从未跟他提过。
     
    2006年2月14日
    我一个人过。
    很孤单。
    走在马路上,看到男男女女成双成对,心里甚不是滋味。
    路边,红色、白色、粉色、蓝色的玫瑰那样的张扬
    刺痛我的眼睛。
    回去看看瓶子里属于我的玫瑰
    已开始枯萎
    他说,这是他毕生送出的第一支玫瑰
    我信。
    也窝心。
     
    2006年2月18日
    他在去北京的火车上
    他说,他想我
    7天了
    他走了7天
    恍如隔世。
     
    想起了那首歌
    “如果一秒是一天的印记
    我已过了七个世纪
    ……
    七个世纪
    全都是冬季
    就算是惩罚也到了绝地“
     
     

     

     

     

     

     

     

    2月19日

    他去看了天安门升国旗

    完成多年夙愿

    可是我的愿望呢?

     

    ——回来吧。

     

    太强的占有欲

    让自己都吃不消

    更不奢望他会吃得消

     

                   感情就像自己给自己的枷锁。

                           明明知道会很痛。

                                可仍是毅然决然。。

    直到痛不欲生,

    方才知道罢手。

    人,何时会对自己好一点?

     

    p。miss u。 

     

    February 16

    一个人的文字。

     
    突然的,爱上了文字。
    总是假小资的舞文弄墨,白描几笔做文人状。
                                                           渐渐的 爱上了用文字发泄。
    心情低落的时候就会想到这
    那些苍白的哀伤的无法言表的百感交集找到了归宿。
     
     
    现在才发现小学中学大学的语文课都是对不起老师的
                                                        上万的汉字竟无法拼凑出霎时的心情
    于是开始索取。企图弥补曾经的贪玩。
     
     
        这里更像一个人的舞台
    自导自演自说自话。
    在这个剧本里,自始至终只有一个演员
    除此之外,便是人来人往的观众
                                                      他们或者是匆匆过客,了了一句问候便咫尺天涯
                      或者是剧场的常客。时不时看看那个舞台上木偶似的演员。
    而剧本的唯一的道具,只有文字。华丽而无知。
               而我就是那个以文字为道具的木偶
                                恁自张扬,无须听凭他人
     
     
     

     

     

     

     

     

    生活就是一口枯井

                                  却有很多人义无反顾争先恐后的跳下去

           这可能就是人的奴役性

     
      我也跳过很多次,振振有词的
    直到跌落深底才发现不是心中美好的乌托邦
                                                                             那只是一口枯井
     
    在我跳进来之前已经被人汲走所有的水分
                                   所以我挣扎不知该上岸还是继续荒芜
    一天两天。。。
    …………
     
    到不得不需要水分维系生命的时候
                               才转身蹒跚上岸
                                                          却发现,岸上已千年。。。。
     
     
    —————————————————————————————————————————————————————————————————— 
     

     
     
    朋友说我的感情太强势
         
      一语中的的样子。
     
    我一直在重复着昨天的轨迹
     
    用太多的占有欲去霸占感情      
                       我以为这就是世人嘴中的痴情
    可惜痴情多被笑
                          痴情何以堪?
     
    我笑了
    笑自己懦弱,笑自己卑贱,笑自己无以复加
    笑看人事的林林总总
    笑着看自己流泪
     
     
     
     
              
    February 11

    2月11日

     
     
     

     

     

     

     

     

     
    2月11日。
     
    一个人孤单的被扔在风中。
    我默然。麻木。
    然后起身坐上公车。
    想回家,却没有勇气。
     
    这个失意的生命就这样站在马路最中央。
    10厘米之外,汽车呼啸而过。
    突然发现,原来离死神这么近是一种痛快淋漓的事情。
    可,连死神也不眷顾我。
     
    我用饥饿作贱自己。
    呼吸着身边彻骨的冷。空洞的胃反转成溃疡的形状。疼的撕心裂肺。我已经木然。
    空荡荡的世界,熙熙攘攘的人群,我不知何去何从。
    我像个无家可归的孩子,该求助何方。
    每个人的形色匆匆,没有人多看我一眼。
    只有周围看不见的叫做空气的精灵,还在拼命维系我这只生命。
     
    满腹怨屈,我隐忍着。
    终于,忍不住,发了短信。另一只电话的回复。
    我继续盲目,打法那些曾经很珍贵的时间。
    原来时间有时候也是很卑贱的东西。
     
    我站在KFC的大玻璃窗前。46分钟20秒。
    直到他出现。
    大颗的泪,终于,溢出了眼眶
    滑着失落的轨迹,凛冽的滴了下来。落在血样的心口上,阵阵作痛。
     
    我逃也似的狂奔在马路上。
    泪水还是那样的不争气,和着寒风刺痛脸颊。
     
    直到踏入Amy‘s bakery之前,我擦干泪水,昂着一贯骄傲的头
    深深的微笑着进入
    不想让朋友看到
    我要保存最后一点自尊。
     
     
     
    整整4小时。我一个人落寞过。
     
     
     

     
     
     
     
     
     
    February 07

    第一个月零三天。夏娃。沉默。

     
    一个月零三天。
    从假定的某日开始,第一个月零三天。
     
    34一直是个不吉利的数字,至少在我看来是,至少今天是。
    讨厌阴霾的日子,讨厌死气沉沉的天气候讨厌马不停蹄的忙碌,讨厌直指心底的压抑。
     
    沉寂的火山终于爆发,犹如末路狂花迫不及待地流淌殷红的血,滑过心头,如伤口刺痛。
     
    第一个月零三天是个开始,还是结束?
     
     

     
     
     
     
    当上帝用亚当的肋骨造了一个夏娃时,
    就预示着男人该认真照顾身边那个是自己身上肋骨变的女子,
    好好爱她吧,
    否则你自己的胸口也是会疼痛的。
    真的痛了。
    那些失望的伤痛,已经发不出声音来了。
    就这样沉默。继续沉默。
    到终结那天。 
     
     
     

     
     
     
     这是个阴冷的城市。刺骨的冷。
    心里也不再暖和。
    从第一个月零三天开始。
    冻僵的麻木开始蔓延。伴随窗外的狂风,无休止的吞噬仅剩的温存。
    一点点地叫嚣着炫耀着的那些寒冷
    继续着狂妄,一直腐烂死去
    一天又一天
     
    。。。。。。。
     
     
    冷暖唯有自知
     
     
     


     
    窗外阴晴不定,刚刚还是鹅毛雪,霎时已是艳阳天。
    如此反覆无常,如此飘忽不定。
    生活不也是这样么
    可不可以多一些安全感
    哪怕是一点点。
     
    February 02

    女人是用来疼的

      

     

     

     

      女孩喜欢上了男人,对他很好,是很好的那种。她给他洗衣服,收拾房间,早晨买早点给他,小鸟依人的靠在男人身边。男人觉得有人这样无微不至的照顾是件很惬意的事情,于是他们顺理成章地在一起。男人习惯有女孩在身边的日子,可后来,女孩就离开了,在男人在睡梦中的时候。
        男人讲完之后一脸茫然的问我:“你说,我哪里做错了!我给她钱买化妆品,有人欺负她,我把那人揍了个半死,我这么爱她,她为什么就走了呢?”
        我安静的听完,没办法给这个疑惑的男人一个满意的答案。我们从咖啡店走出来,过马路时男人瞅一个空挡便快步跑到对面向车流这边的我招手催我过去。我有些无奈的笑了。
        我问男人是不是不愿意牵女孩的手。他说在家抱抱可以,在外面多不好意思啊。我说他过马路时一定比女孩快,他点头说你怎么知道?我说女孩在刷碗扫地的时候,他一定是悠闲的看着电视。男人摸着头说自己似乎明白了。我说,如果明白了就去挽回吧。
        希望男人是真的明白了。
        其实很多女人外表很坚强,内心却还是柔弱,需要男人呵护的。她不在乎你给了她多钱,却会永远记得你调皮的从路边花坛偷回的那朵放到她手中的月季花。她在厨房忙碌的时候,你从身后送来的一个吻会让她觉得幸福甜蜜。你们过马路时候,在左边的你紧紧握住她的手,不论是什么年纪,都会让她觉得安全。
        世界上女人很多,美丽的、温柔的、聪明的、可爱的……可无论什么类型的女人,期待幸福的心情都是一样的。所以她们等待着一个男人的出现,等着这个男人对她们好。
        其实女人期待的对自己好,是件很简单的事情。
        她只希望自己的男人不要因为忙碌而忘记她的生日。想听他在耳边轻声说句“快乐吧,我的宝贝。”这时玫瑰也可以省略。她只希望做家务累的时候,他轻轻抚摩自己的额头说声“宝贝,喝了牛奶再睡吧。”即使对于家务男人一窍不通。她只希望害怕或者孤单的时候,男人在身边搂着她的肩膀坚定的对她说“别怕,有我。 ”
        是的,有的时候,爱意是在不经意间流露的。可能男人你自己没感觉,可是女人却字一句的记在了心底。她们会用更多的爱恋回报你。
        尝试着在出门之前吻一下你的女人。常常温存的告诉她,你有多么的爱她。休息的时候抢过她手里要洗的衣物。天气好的时候带她到公园散步。睡觉前给她讲讲公司里,回家路上看到的有趣的事情。偶尔耐心倾听女人讲的事情,即使你对白菜5角或是4角一斤不感兴趣。在她穿了新裙子的时候,认真的看2分钟,然后诚心夸奖一下她。如果裙子大了,就说你又苗条了,如果裙子小了,就说如果大一点会更漂亮。逛街的时候可以拉着女人的手或者揽着她的肩膀,因为这样,她会觉得幸福。女人都希望在平凡中被呵护,被爱着。你温存的点点滴滴一定能让她闻到幸福的芳香。其实女人要的幸福很简单。你要耐心的对你的女人好,不需要如火山火热,也不需要如海浪汹涌,细水长流就足够让她幸福一辈子。
        一个黄昏,我接到那个男人的电话。他很兴奋的告诉我,说女孩又回到了他身边。我问他是怎么做的,他说费了很大力气才约到女孩散步,还专挑路口走。过马路时候站在女孩左边,紧紧握住她的手。我笑了,说你现在明白了吧。男人嘿嘿的说:“明白了,明白了,她跟我,是需要我疼的。”
        是啊,当上帝用亚当的肋骨造了一个夏娃时,就预示着男人该认真照顾身边那个是自己身上肋骨变的女子,好好爱她吧,否则你自己的胸口也是会疼痛的。
        跟着你,就是要你疼的 !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     
     
     
       
    January 26

    穷。

    曾经一度不敢于去面对这个字眼
    因为自己虚荣
    因为不愿意让别人看到
    也一直在安慰自己
    物质上的缺乏不等于穷,我得到的还有很多很多的财富
     
    于是,我试图改变,我不想自己难堪
    因为我不甘心
    我不断的付出,不惜掏空自己
    只求一枚不算狼狈的外壳
     
    而,穷人永远是穷人
    带有穷人家庭所赋予的自卑和无助
    改变不了的
    也没有资本去改变
    你明白么?